(Och ja, jag fullkomligt älskar den här känslan av att vi är flera som bor i det här huset. ÅH vad mysigt vi har det allihopa!!)
2. Göra en kopp till av det där läskiga teet jag köpte häromdagen som till lukten påminner lite om nässelsoppan vi gjorde på dagis. Den här punkten faller på sin egen orimlighet direkt känner jag.
3. Försöka överrösta idioten ovanför med nån pampig Queen-låt. Om jag hade lite schysstare högtalare till datorn så hade jag bankat i golvet, dragit på Innuendo och under det inledande trumsolot skrikit Say hello to Freddie, sucker!! Det hade blivit något att minnas för oss båda tror jag.
(Och nej, jag brukar inte skriva arga lappar i tvättstugor om det verkar så. Men om jag hade sett provocerande överträdelser i mina löjligt rena ex-tvättstugor hade jag säkert blivit otroligt frestad att göra det, om än under falskt namn:
Kära ägare till tvätten som jag nu spridit ut på golvet där jag först tömde luddfiltret!
Var vänlig och respektera tvättiderna. Det vill säga; försök hämta Er tvätt i någon slags rimlig anslutning till att Er tvättid är slut. Eftersom min tvätt är av delikat natur föredrar jag att använda torkskåpet istället för torktumlaren, som ju förstör allt utom frotté.
När Era kläder, varav underkläderna för övrigt är i ett sådant skick att de aldrig borde ha lämnat Er lägenhet, hänger överallt i torkskåpet får mina kläder av naturliga skäl inte plats.
Jag menar inte att vara ovänlig, men nästa gång jag ser ett par av Era obehagliga underplagg på min tvättid kommer det att kremeras omgående medelst blåslampa, och levereras brinnande genom Ert brevinkast.
Trevlig helg! Med vänlig hälsning, Den Gamla Tanten i 4:an )
4. Improvisera lite yoga på mattan för att öva på att styra uppfattningen av de yttre omständigheterna. Det är bara roligt med lite musik på kvällskvisten, är ett exempel på ett bra och konstruktivt mantra.
Inga kommentarer:
Skicka en kommentar