Filmcitat och bonuspoäng

Bra arbetskamrater är a och o. Såna som underhåller en med "gissa-filmcitatet" när man är på dåligt humör och står och hänger hos en i kassan när man känner sig ensam.
Jag klarade: "Remember remember the fifth of november."
"Use the force Luke."
"Rohirrim, to the king!"
"Fuck you! FUCK YOU I'M FUCKING DYING HERE!"
"Frankly, Scarlett, I don't give a damn."
Jag klarade inte: "Here's for looking at you, kid."
Och...några till.

Roliga kunder förhöjer förstås också ens dag. Som skåningen som kom in pigg som en lärka vid halv tio och köpte snus, och hade en ganska okonventionell idé om kort och kodinslagning.

Skåning: Jag måste vara världens snabbaste på att slå in koden alltså! Shit vad snabb jag är alltså!
Jag: Jo, du var jättesnabb verkligen, nytt rekord tror jag.
Skåning: Man borde få exta bonuspoäng för det tycker jag!
Jag: Ja verkligen, det är alldeles för lätt att få bonuspoäng som det är.
Skåning: Och de där söliga jävla pensionärerna som står där och fumlar, de kunde få minuspoäng tycker jag.
Jag: Eh...jo, det är en bra idé faktiskt, jag ska framföra det till ledningen.

Jag vill ha bonuspoäng för att jag var så duktig på citaten.

Ode till en tvättmedelskupong

Idag har jag klippt ut 10 kuponger. Ingen high score direkt men jag orkade inte hämta fler tidningar. Folk använder ändå bara den för tvättmedel, 15 kronors rabatt är mycket i såna här sammanhang. Normala människor använder inte kuponger. Det gör bara pensionärer och snåla människor. Normala människor tänker antingen inte på att använda kupongerna eftersom de aldrig öppnar Vivotidningen, eller så är de rädda för att framstå som snåla. Pensionärer kan skamlöst betala 87,50 med enbart växelpengar. Lattemammorna däremot försöker istället spola ner sin växel i toaletten, det är därför de aldrig har enochfemtio löst.

Kupongerna på Barilla pasta plus har jag klippt ut helt i onödan, jag är tämligen säker på att jag aldrig har sett nåt sånt här. Men vad gör man inte för att fördriva 7 sekunder extra.

Nu idag är det meningen att vi ska sälja sexpack med Tuborg, (2,8% såklart, det är alltid de där jävla 2,8-orna som är på extrapris), för tio spänn. Leveransen är tyvärr försenad så vi har inte en Tuborg så långt ögat når. Jag har redan blivit utskälld av två kunder. Rättmätigt, naturligtvis, eftersom jag gick upp sex imorse för att lägga mig framför den fullastade Tuborgbilen utanför Tuborglagret så att den inte kunde köra ut sina gyllengula skatter till törstiga Vivokunder.

- Ni får döda mig först! skrek jag och sjöng Internationalen tills Tuborggubbarna gav upp och gick och fikade på MacDonalds istället. Trots detta hann jag i tid till jobbet.

Det är även jag som felmärker paprikan så att Arga Gubben får betala HELA TRE KRONOR för mycket, har sönder ägg i äggkartongerna, flyttar om extraprislapparna så att kunderna tar fel sorts korv samt låter bli att lägga in extrapriser i datorn. Allt för att lura folk på ca 2,50 vardera, som går till extravaganta fester på Ritz för personalen. Det är fantastiskt vad jag hinner, jag som bara har golvtjänst ca 3 timmar i veckan. Man förstår ju att kunderna blir arga, men hur vet de att det är jag? För de måste de ju veta, ingen vettig människa skulle väl skälla ut kassörskan annars?